Alcuni anni fa ho vissuto con persone molto più giovani di me. Se non fosse stato per la decisione di ri-studiare, potrei non aver mai avuto contatti con loro. Erano tra la mia generazione e i miei figli. Una cosa che ha attirato la mia attenzione, soprattutto tra le ragazze, era il modo in cui si immergevano nei rapporti di abuso e abuso psicologico senza nemmeno rendersene conto.Questo sarebbe il tuo futuro? Mi hanno detto come hanno litigato e combattuto con i loro partner: un discorso che ha sempre avuto una struttura simile. Per cominciare, ha spiegato il motivo della sua rabbia, mentre raggiungevano il limite, e si è conclusa la storia con qualche senso di colpa, come "è perché ho un brutto carattere", "il povero non ha fatto tanto ...". Se dico la verità, quando ho sentito queste storie, ho rabbrividito. Tutti hanno riflettuto su ciò che una ragazza non dovrebbe mai sopportare. Finirono per scusarsi per tutti loro, anche se non erano d'accordo sul trattamento che avevano ricevuto e, se avessero pensato freddamente, non avrebbero accettato nessuna delle giustificazioni a cui si erano aggrappati.
Li ho visti arrivare alcune mattine con gli occhi tristi, e a un certo punto mi avrebbero detto alcuni dettagli di quello che è successo, fino a quando non hanno espresso tutto ciò che li preoccupava. Era così ovvio: quelli non erano i volti delle ragazze innamorate. Erano volti di rapporti dipendenti e tossici, tutti invasi da abusi psicologici.
Mi chiedevo se non c'era niente da fare per avvisarli. Ognuno ha a che fare con i propri occhi e subire le terribili conseguenze degli abusi per rendersene veramente conto? Qui lascio a loro oa chi può essere utile, la testimonianza di una ragazza, un'amica che lentamente si è immersa nelle grinfie degli abusi psicologici senza rendersene conto, fino a quando non è "quasi" troppo tardi.
Un vero e proprio caso di psicologico abuso "Forse avrei dovuto capire (mente innocente), che, come ho cercato di sentire l'aria che respirava, accanto a me c'era qualcuno molto più esperto e più grande di me, che stava guardando l'intera situazione con un grande interesse, mentre ero preoccupato per il battito cardiaco, vulnerabile.Mi lascio "innamorare" o "incantare" con un fantas fantasma, vestito con una copertina seducente fatta su di me. Non l'ho visto, non l'ho identificato, perché a quel tempo non sapevo di abusi psicologici. E non potevo aprire gli occhi finché non fosse stato troppo tardi. Volevo solo sentirmi e vivere attraverso il mio figlio d'infanzia che pensavo sarebbe stato perfetto sotto la "famiglia felice" che avevo sempre desiderato.
Quando rimasi incinta, cominciò a comparire la persona che lui realmente aveva: mi trattava male, gridava, insultava e sosteneva qualsiasi assurdità.
Mi ha fatto sentire inferiore e incapace di fare qualsiasi cosa. Chi dovrei essere senza di lui, comunque?
Tutto è peggiorato quando sono diventata madre
Quando mio figlio è nato, il fiume ha continuato a contaminare il suo corso verso l'abisso, eè venuto ad attaccarmi con il bambino tra le sue braccia.
Da lì ho cominciato a fuggire dai combattimenti, i loro attacchi di rabbia, e mi permetta di convincere da un "mi dispiace" a "perdonami" dopo ogni capriccio, che ogni giorno erano più frequenti. Sono caduto nella trappola degli abusi psicologici. Il più delle volte mi sentivo responsabile per gli scontri. Ero io, con il mio forte temperamento, colpevole di tutto?
Ha smesso di lavorare e di aiutare a casa. Se beveva una birra, si trasformava in un mostro, aggredendo verbalmente, battendo e rompendo ogni oggetto che incontrava. Ma anche così ho mantenuto il mio obiettivo in piedi: una famiglia felice. Tutte le discussioni hanno, mi sono detto.
Quando ha discusso, l'ho evitato, non è stato possibile che nella mia casa ci fossero urla e maledizioni, oltre che nella casa dei miei genitori. Il peggiore di tutti erano quegli atti che fanno male, non guariscono e che si approfondiscono ogni giorno. Ha iniziato a maltrattare nostro figlio quando aveva 3 anni. Umiliandolo, come ha fatto con me, il mio bambino è diventato una facile preda per tutto quel odio dentro di lui. E odio per cosa? Non lo saprò mai. Quello che so è che ha sempre cercato di avere una vittima nelle vicinanze. Era chiaro che non era felice. Gli amici sono stati determinanti nell'aprire i miei occhi. Gradualmente sono stato in grado di espandere la mia cerchia sociale, facendo amicizia, anche se era abbastanza chiuso. E ho visto, ho cominciato a vedere e mi hanno fatto vedere che queste non erano discussioni normali.
Lui e loro stavano distruggendo la mia autostima.
Mi ucciderei dentro e fuori casa tanto lavoro per portare un po 'di soldi. In estate, dopo nove o dieci ore al servizio dei tavoli, scappavo con i miei amici per qualche ora per confortarmi tra le sue parole e il suo affetto. Tuttavia, quando arrivavo ogni inverno, tornavo nella mia prigione e il sogno andava alla deriva.
Mio figlio aveva tre anni e due anni fa non mi guardavo allo specchio, ero così solo che ho perso interesse a vestirmi. Per cosa? Mi sono sembrato brutto e stanco. All'età di 30 anni mi ha chiamato una vecchia, mi ha urlato e disprezzato per gli eventi con cui eravamo insieme, e niente di quello che ho fatto era giusto. Fino a quando i miei occhi sono addolorati, mentre il mare si oscura in una notte senza luna.
Ho preso questo come un segnale di avvertimento: quello non era il piano.
Essere cosciente ha aumentato ancora di più l'angoscia. Ho sentito che la responsabilità per la vita che avevo scelto era interamente mia e mentivo sempre sul mio rapporto con tutti. Fece delle scuse e riuscì comunque a convincere gli altri che la sua perdita di capelli era un disturbo ormonale. Un giorno qualcosa si ruppe e il mio corpo mi disse che era abbastanza. Ho avuto un attacco d'ansia che mi ha spinto alle porte della morte, sentendo il mio corpo smettere di funzionare lentamente. Per prima cosa ho smesso di sentire le dita, poi le mani e i piedi, il viso, la lingua, le braccia, le gambe ... e il mio respiro ha smesso di avere un ritmo.
Non voglio che nessuno sia pienamente consapevole e sento che il loro corpo smette di funzionare lentamente. I miei amici mi portarono in ospedale e dovetti rimanere lì quella notte per osservarlo, e lui tornò a casa con nostro figlio. Il dottore nella nostra piccola città, così come un amico, è uno psichiatra e mi ha detto di restare a casa di un amico per il resto della settimana per stare calmo e riprendermi.
Ho imparato a dire "no" È così che ho iniziato il mio recupero, che è durato 5 giorni fino a quando sono tornato a casa. Eccolo lì, sotto il portico. Sono salito al piano di sopra, l'ho abbracciato e ho detto: "Sono tornato a casa, mi sento molto meglio". Mi spinse via con un tale gesto che mi fece perdere l'equilibrio. E ha iniziato a gridare contro di me, non riesco a ricordare le sue parole, non ho potuto sentire; solo le urla, i colpi, la violenza dei suoi gesti e la voce che mi terrorizzava. Avevo paura per me, per mio figlio e per l'amico che era con me.
Ho solo pensato a colui che ha paura: in esecuzione! Non senza prendere mio figlio, che aveva solo cinque anni! Avevo paura che avrebbe voluto ferirlo per ferirmi. Era quello che pensavo, che lo avrebbe fatto per vendicarsi di me. E non avevo fatto niente! Siamo scappati di là, terrorizzati e tremanti. Per tutto il tempo non ho potuto dire nulla. Quando siamo tornati a casa, abbiamo continuato a cambiare. Poco dopo è arrivato. Sono andato alla terrazza del secondo piano e l'ho visto di sotto.
E di nuovo ha detto "scusa" Ma, sai, era troppo tardi e solo una frase mi ha lasciato la bocca, la mia anima: "NO! Non posso più, mi stai rompendo! ".
Lì ho deciso di scappare dalla gabbia degli abusi psicologici.
Desidero che tu sia felice da solo, dato che non lo ero. Gli ho chiesto di cercare la sua felicità e ho detto che lo amava moltissimo. A causa della separazione, iniziò a chiamare e inviare messaggi che desideravano la mia morte, insultandomi e minacciando la vendetta per l'"umiliazione" sofferta.
No, non lo vogliamo intorno, ci fa male, ci affonda entrambi, io e mio figlio.
Essere separati è l'unico modo per mantenere la nostra tranquillità
, che è ciò che chiunque dovrebbe avere nella vita. Non ti permetterò mai di fare del male a mio figlio, tanto meno alla tua anima. Ed è mio dovere di madre allevarlo senza confondere l'amore con l'umiliazione, perché chi ama non tortura psicologicamente.