Le famiglie narcisistiche sono vere ragnatele. In loro, alcuni dei loro membri, in particolare i bambini, sono intrappolati nei fili del disagio emotivo. In questa dinamica, c'è sempre qualcuno che mette le proprie esigenze al di sopra del resto, erigendo così il potere assoluto. Questo potere, in molti casi, serve a boicottare e manipolare con un unico scopo: essere nutrito, riconosciuto e convalidato a tutti i livelli.
Coloro che sono cresciuti in un ambiente disfunzionale con tali caratteristiche tendono a coincidere quando si tratta di riflettere una realtà: "Dall'esterno, tutti pensavano che la mia famiglia fosse perfetta, ma dietro le porte vivevamo all'inferno". Non è facile uscire da queste situazioni e, sebbene questi tipi di legami spesso abbiano le loro impronte digitali e le loro particolarità, potremmo dire che, in sostanza, le famiglie narcisistiche condividono diversi punti in comune.La più caratteristica è senza dubbio l'esistenza di un insieme di regole non dette molto specifiche che crescono all'interno di queste case tossiche e, soprattutto, patologiche. Sono norme innalzate attorno a una persona e in cui il resto ha posto il veto a qualsiasi diritto, a qualsiasi riconoscimento. Pertanto, è normale che i bambini non abbiano accesso emotivo ai loro genitori, che siano lasciati incustoditi e sottoposti a abusi miserabili e permanenti.D'altra parte,
è molto comune che tutti questi tipi di dinamiche siano silenziati per sempre sui rami dell'albero genealogico
. Infatti, in un momento in cui il bambino è già diventato adulto e finalmente riesce a lasciare questo ambiente degradante, è normale che il genitore o entrambi lo qualifichino come un "bambino cattivo" per averli abbandonati, per aver osato collegamento. Nar Narcisistic famiglie e "capri espiatori" Sara ha 20 anni e studia psicologia. Un anno fa non vive con i suoi genitori e ora, da lontano, cerca di ricostruire la sua vita. Prendi questa prospettiva e ricostruisci frammenti interni per superare il passato e cercare di andare avanti. La sua ferita si concentra su quella famiglia narcisistica con cui è cresciuto e dove il gioco delle forze ha avuto inizio e è stato condiviso tra i due genitori.Tuo padre ha sofferto di qualche forma di disturbo della personalità. Adesso lo sa, grazie ai suoi studi. Tuttavia, nessuno ha mai osato raccomandare di andare da un professionista per chiedere aiuto. Non lo fece perché il contesto in cui viveva rendeva tremendamente funzionale la sua possibile malattia narcisistica. Il motivo? La madre è stata il pezzo strumentale, ma anche una vittima in più, qualcuno che ha ceduto a ciascuno dei suoi bisogni e che non è mai riuscito a imporre limiti.
Sara, d'altra parte, era il "capro espiatorio", lo schermo di proiezione di un padre narcisista
, il ricettacolo delle sue frustrazioni, insuccessi e rabbia. Sua sorella maggiore, tuttavia, era la "figlia d'oro", cioè la figura che il narcisista usa per modellarla a sua immagine e per qualche ragione sentiva di essere dotata di talenti migliori di Sara. La situazione la colpiva così tanto che pensava che ci fosse davvero qualcosa di "difettoso" in se stessa.
Dinamiche comuni nelle famiglie narcisistiche Una volta realizzata l'immagine, possiamo supporre chenon sia un compito facile lasciare questi ambienti
. Non è perché la loro crescita in essi suppone di aver integrato molti schemi distruttivi e retorica che creano un impatto considerevole sulla mente del bambino. Queste sono alcune delle principali dinamiche:La tua famiglia è la migliore e non dire al mondo esterno cosa succede.
La famiglia narcisistica si prende molta cura della sua immagine. Infatti, uno dei suoi messaggi più ripetuti è che "non abbiamo problemi, siamo una famiglia perfetta".
Disfunzioni parentali. Se in una famiglia normale l'obiettivo dei genitori è quello di educare emotivamente i bambini, di fornire loro sicurezza, cura e istruzione, nelle famiglie narcisistiche, i bambini hanno un solo obbligo: nutrire i loro genitori.Mancanza di comunicazione efficace.
- Questi dati sono molto caratteristici. La triangolazione
- è il tipo più comune di comunicazione nelle famiglie narcisistiche. Cioè, l'informazione non è mai immediata e viene applicato un comportamento passivo-aggressivo basato sulla tensione e sulla sfiducia. Ad esempio, nel caso di Sara, il nostro protagonista, ogni ordine, desiderio o commento rilasciato da suo padre, verrà da lei attraverso sua madre, che fungerà da intermediario e farà tutto il possibile per convincere Sara a obbedire. Come uscire da un ambiente plasmato da una famiglia narcisistica
- Mark Twain ha scritto nel suo libro Huckleberry Finn che non dobbiamo definirci per le ferite subite dai sistemi familiari
. In un angolo del nostro cuore c'è sempre un pezzo del nostro essere che rimane come "ottimista", vitale, e questo dovrebbe permetterci di scappare dal "assoluto nulla" alla felicità. Per raggiungerlo, per lasciare questo ambiente sterile e velenoso che le famiglie narcisistiche creano, non è mai troppo riflettere su queste dimensioni.
Comprendete che una persona con una storia di comportamento narcisistico di solito non cambia facilmente.Tuttavia ci sono terapie per questo, ma ci sono molte persone che fanno il passo per ammettere che c'è qualcosa in loro che non è giusto. Cerchiamo di non sentirci in colpa per ciò che i nostri genitori narcisistici possono e non possono fare. Metti abbastanza protezioni cognitive per non arrivare al punto in cui Sara è venuta, il che significa pensare che c'è qualcosa di "sbagliato in esso".Parlando delle tue emozioni o di come ti senti inutile con un narcisista
- . Questo potrebbe persino farci più male. Quindi useremo solo frasi come " Capisco cosa mi dici, ma non lo permetterò ... ", "
- devi capire che non hai il diritto di ...", "lo chiedo d'ora in poi ...
- " . Dobbiamo stabilire i limiti con assertività.Cerca gli alleati nella tua famiglia o nel tuo ambiente sociale, persone che possano capirti e sostenerti.Stai lontano dalla famiglia narcisistica. Distanziarsi non significa sempre rompere i legami, ma avere una chiara idea di quali situazioni possiamo affrontare, cosa possiamo tollerare o quanto spesso li vedremo.Per concludere, vivere in un ambiente in cui i principi emotivi sono male interpretati non è sano o tollerabile, per non parlare di bambini in questo contesto disfunzionale
- . Molto spesso, quando raggiungono l'età adulta, diventano persone che non sono in grado di dire "no" o capiscono che hanno il diritto di stabilire dei limiti, dire quello che vogliono, ciò di cui hanno bisogno e ciò che non tollereranno.
- Quindi dobbiamo avere questa informazione molto presente nelle nostre menti.