Siamo dal momento in cui iniziano le nostre vite. Siamo nel ventre delle nostre madri, nelle nostre prime grida, nelle prime cadute, durante i primi viaggi attraverso mondi sconosciuti. Siamo nel settore pratico e nel settore emotivo. Abbiamo bisogno che gli altri facciano attività per noi, o almeno ci diano alcuni consigli per sapere come farli. Abbiamo anche bisogno degli altri perché siamo esseri sociali e, soprattutto, emotivi. Quindi, siamo necessariamente vittime della dipendenza emotiva? Non c'è nulla che possa causare un tale turbine di emozioni come un essere umano. Pensa al primo bacio, a una riunione di anni di separazione, a un abbraccio che finalmente si calma. Respira, respira, respira. Quando superiamo l'adolescenza, dopo aver tentato di conquistare la nostra indipendenza, spesso ci rendiamo conto che questo non è possibile, oltre ad essere un'utopia che non deve necessariamente essere buona, perché i nostri bisogni primari non necessariamente rispondono ad essa. Pensa all'amore, al prendersi cura, anche agli incontri o ai disallineamenti.
dipendenza emotiva: fatto o prigione?
Quindi,
se la dipendenza emotiva è naturale, perché in psicologia è un orco da bandire?
In parte perché la psicologia non smette di bere dalle correnti sociali e queste sono sempre più individualiste. In parte perché questa dipendenza diventa negativa quando si fissa su una persona concreta che non lo siamo. Quando diamo all'altra persona la responsabilità di affrontare i capricci e i desideri del bambino e della gioventù che portiamo dentro di noi, e pensiamo che sia insostituibile. Vediamo un semplice esempio. Ana sta apportando alcuni cambiamenti nella decorazione della sua casa e vorrebbe cambiare un posto. È troppo pesante per lei da trascinare da solo, quindi ha bisogno dell'aiuto di qualcuno. Potrebbe essere il suo, studiando fisica e meccanica e costruendo un'attrezzatura a ruote per aiutarla con questo scopo. Tuttavia, questa soluzione non è molto redditizia per lei.Il più proficuo è che le persone più forti di lei lo fanno. Ana pensa ai suoi figli, ma si scopre che non possono perché sono in vacanza questa settimana. Quindi chiede l'aiuto dei suoi nipoti e questi, felicemente, le fanno questo favore. Bene: Ana è dipendente, ma non dipende dai suoi figli. Se non possono, è in grado di cercare l'aiuto di un'altra persona. È lo stesso con l'indipendenza / dipendenza emotiva.Diventa pericoloso quando è fissato su una persona che si assume la responsabilità del nostro stato emotivo.
È pericoloso perché ci indebolisce e perché, alla lunga, finisce la relazione. Tuttavia, la cosa peggiore è che prima che questa relazione finisca, ci saremo distrutti usando tutti i tipi di misure non preparate per non perdere quella persona in cui abbiamo depositato il destino della nostra felicità.
I quattro livelli di dipendenza emotiva
Il percorso di distruzione emotiva - per dipendenza emotiva - di solito ha quattro passi marcati, che iniziamo ad affrontare quando appare la paura della perdita.
Un timore che nella maggior parte dei casi è infondato e contribuisce proprio a rafforzare questa dipendenza. If "Se non potessi sentirmi amato e bisognoso, se ti rifiutavi di compatirti e di prendermi cura di me per pietà, se non ti facessi nemmeno odiare, ora dovresti notare la mia presenza, volenti o nolenti, perché da ora in poi ti farò avere paura di me ".
Condividi il primo passo è per la persona dipendente nel cercare di diventare indispensabile per la persona da cui dipende. Mostrandoti tutto ciò che porta nella tua vita, aumentando questi contributi e sottolineandoli:
"Se non fosse per me ...", "Per farti vedere, chi lo farebbe così ...", "Puoi andare a guardarti intorno, ma non troverai nessuno che faccia questo come faccio io."Il dipendente può anche provare a diventare una garanzia, una sorta di assicurazione, if "se continui con me, che non mancherà mai"
e cerchiamo che l'altro, anche per reciprocità, rimanga con noi. Passiamo al secondo passaggio quando il primo passaggio non funziona. Inoltre, è possibile seguire questa seconda combinazione con la prima. In questo passaggio, la persona dipendente si traveste da vittima e cerca di farli sentire dispiaciuti per loro.
Nella tua vita, le malattie quotidiane si trasformano in vere tragedie che farebbero allontanare gli inumani ... proprio in questi momenti. Inoltre, questa è di solito una strategia che il dipendente conosce molto bene, dal momento che probabilmente lo ha usato prima per attirare l'attenzione.Il terzo e il quarto passo sono paradigmatici, e con loro, la persona dipendente cerca di proteggersi da ciò che teme di più: l'indifferenza. Questi due passaggi sono intercambiabili e non si verificano necessariamente uno prima dell'altro, o entrambi si verificano contemporaneamente.
Inoltre, i due alludono alle emozioni primarie: una da odiare, l'altra da temere. Di fronte alla paura dell'indifferenza, la persona dipendente può cercare di farla odiare dall'altra persona. È una forma di auto-inganno con cui cerchi di avere sentimenti che rimangono, legami di connessione, presenza nella vita di un altro ... anche se sta provocando odio. Il quarto passo è la minaccia. If "Se pensi di andartene, non so cosa farò," "Se scompari, non avrò motivo di continuare a vivere", "Se decidi di andartene, ti assicuro che non mi vedrai più "Allora non piangere, quando non sono in giro." È la paura della perdita che la persona dipendente cerca di passare all'altro.
Questa paura è un errore, ma per il dipendente, può funzionare perfettamente come sostituto dell'amore. La persona dipendente causa sofferenza ... e soffreIn un modo o nell'altro,
al dipendente, la propria dipendenza è solitamente tortura.
Se è vittima di qualcosa, ha affidato il suo destino e le sue speranze a qualcuno. Questo lo costringe ad essere immolato in modo che qualcuno non se ne vada, perché sente davvero che se quella persona se ne va, perderà la sua vita. Molte delle sue frasi sono manipolazioni, ma al di sotto di esse c'è una sofferenza che è reale. Sfortunatamente, la dipendenza emotiva è difficile da ammettere. È associato a etichette come quelle di scarso valore, debolezza della personalità e persino disabilità intellettiva. Tuttavia, identificare questa dipendenza è il primo passo per ricostruirlo e capire che, sebbene i nostri bisogni siano unici, le persone che possono soddisfarli sono molti, e del resto, di solito in modi molto diversi.