Tutti, indipendentemente dal fatto che siamo maschi o femmine, giovani o vecchi, possono trovarci a vivere in una relazione di dipendenza emotiva. A volte pensiamo che questo non possa accadere a noi, ma vale la pena considerare che probabilmente anche queste persone pensavano che non sarebbero mai cadute in quella fossa.
Quindi, prima di essere così radicali riguardo alle nostre affermazioni, dovremmo chiederci: cosa può portarci a costruire una relazione di dipendenza? Cosa proviamo quando siamo in una relazione del genere? Come possiamo renderci conto di essere in una relazione come questa? Da un lato, se siamo consapevoli di ciò che comporta una relazione di dominio e dipendenza, possiamo facilmente renderci conto che siamo in una relazione disfunzionale, e questo potrebbe darci più potere di cambiare la situazione. D'altra parte, possiamo rilevare quando altre persone sono in una relazione di dipendenza, quindi cerchiamo di avvertirle attentamente.
Cosa porta a una relazione di dipendenza?
Tutti abbiamo aspettative su noi stessi e sulla coppia che vorremmo avere. Queste idee sono influenzate da convinzioni sociali e culturali. Nel nostro caso, abbiamo imparato che per essere felici dobbiamo avere un partner e dare la priorità alla coppia in qualsiasi altra cosa (Castelló, 2006).
Siamo continuamente alla ricerca di relazioni di coppia per completarci, affinché soddisfino i nostri bisogni . Guardiamo fuori invece di guardarci dentro. Ci rende incapaci di essere abbastanza per noi stessi, per nutrire paure e cercare altri che li ostacolino. "Se non ci sentiamo abbastanza per noi stessi, allora dipendiamo dall'altra, e se dipendiamo dall'altra non siamo liberi".-Villegas-
D'altra parte,
il modo per stabilire legami affettivi è molto condizionato dal modo in cui viviamo il comportamento di attaccamento durante l'infanzia
(Guix, 2011). Ad esempio, se abbiamo overprotected, ci sentiremo insicuri e cercheremo le persone per proteggerci. D'altra parte, se abbiamo poco o nessun legame affettivo, cercheremo disperatamente qualcuno che ci dia l'affetto di cui abbiamo bisogno. Il tipo di relazione che osserviamo tra i nostri genitori influenza anche le nostre relazioni in coppia. Ad esempio, se nel nostro ambiente assistiamo a una relazione di dominio e dipendenza, in cui sembra che possiamo amare e ricevere maltrattamenti allo stesso tempo, potremmo stabilire una relazione dello stesso stile poiché conosciamo in prima persona i meccanismi che la mantengono .
In ogni caso, l'ideale sarebbe che non abbiamo cercato la metà dell'arancio che ci completa, poiché non esiste. In effetti, siamo completi e responsabili della nostra stessa felicità. Inoltre, dovremmo creare i nostri criteri scegliendo il modo in cui vogliamo relazionarci con i nostri colleghi, senza essere influenzati (eccessivamente) da alcuno standard. È importante essere chiari su ciò che vogliamo e non vogliamo in una relazione.
Cosa proviamo quando siamo in una relazione di dipendenza? Vivendo in una relazione di dipendenza non possiamo essere noi stessi we, ci sentiamo limitati e cancellati, cercando sempre di compiacere o di non disturbare la nostra coppia. Proviamo ansia, sfiducia, senso di colpa, paura, ecc. "Sintomi" che possono essere dovuti a una bassa autostima, alla sensazione che non valiamo nulla o che siamo inferiori al nostro partner, che eccitano l'altro, che provano paura o intolleranza alla solitudine. If "Se non siamo noi stessi, se siamo solo nell'altro, se siamo il riflesso, la nostra autostima dipende dalla luce che arriva o non è in noi. Come la luna, quando non riceve la luce del sole, è come se non esistesse. "
-Villegas-
Inoltre,quando siamo in una relazione tossica tendono a sopportare più di dovremmo
: cattivi commenti svalutazione, guarda e il perseguimento del silenzio, la censura, violazione della privacy, le domande costanti per controllare, si trova ... Anche possiamo ottenere per resistere all'aggressione verbale e fisica. A volte l'idealizzazione della coppia ci porta a giustificare il loro comportamento (stanchezza, nervosismo, che fa del suo meglio, etc.) e pensiamo che questo cambierà. Altre volte è la scogliera che immaginiamo cosa ci trattiene.
Come possiamo percepire che siamo in una relazione di dipendenza?
Non è facile vedere che siamo in un emotivamente dipendente, ma ci sono sempre i segni e gli indicatori che riflettono questa disfunzionalità, come le emozioni. Le nostre emozioni ci mostrano che la relazione non sta funzionando bene. In una relazione sana non dovremmo provare paura o sofferenza.
"Le emozioni esporre i problemi in modo che la ragione per risolverli."
- Greenberg - Quando siamo nel rapporto, perdiamo la prospettivae vediamo solo ciò che amiamo del nostro partner. In realtà, non vediamo ciò che non siamo disposti a vedere, e spesso ci rendiamo conto di quando abbiamo fatto molta strada (Grad, 2015). Pertanto, è importante ascoltare e considerare - non obbedire in modo sistematico - i consigli sinceri delle persone che ci conoscono bene. Per quanto non ci piace altre persone ci dicono "questa persona non è per voi, si dovrebbe lasciare," e pensiamo che non ci capiscono ... Forse hanno ragione.
Ma, perché sopportiamo una relazione che ci fa soffrire?
Soprattutto quando si suppone che sia un rapporto libero che abbiamo perché crediamo che il nostro partner è un supporto importante, una fonte affidabile in cui possiamo trovare un po 'incondizionata. Se non è così, potrebbe essere necessario rompere con lo slancio o riconsiderare la situazione.
La verità è che possiamo avere una relazione sana, senza dipendenza o sofferenza, basata sulla fiducia e il rispetto. Quindi è importante notare che abbiamo anche alcune delle responsabilità: Non siamo responsabili per ciò che fa l'altro, ma per quello che facciamo.
Se cambiamo (agisci, chiedi aiuto ...) la situazione cambierà. FONTI: Castelló, J. (2006). Dipendenza emotiva Caratteristiche e trattamento. Madrid: Alianza Editorial.
Grad Powers, M. (2015). La principessa che credeva nelle fiabe. Barcellona: Editions Obelisco. Greenberg, L. S. (2000). Emozioni: una guida interiore. Bilbao: Desclée de Brouwer. Guix, X. (2011). T'estimo Tant! Els estates afectius i di compromis. Barcellona: portico. (La versione castigliana è Come ti amo! Di Aguilar Editorial)
Villegas, M. (2011). L'errore di Prometeo: psico (anatra) loggia di sviluppo morale. Barcellona: Herder.