Nelle relazioni amorose, ci sono molti fattori che determinano se "funzionerà" o se la relazione è destinata a fallire.
Affinché una relazione sia consolidata, deve avere solide basi e solidi pilastri, in cui possiamo sostenerci a vicenda quando sorgono problemi basati su differenze. Siamo tutti diversi e quindi il modo per risolvere le differenze sarà il fattore chiave per differenziare una relazione di successo da un'altra che non ha funzionato. Come dice Gottman, uno psicologo delle relazioni, il problema non è nei conflitti, perché sono comuni e inevitabili, è nei meccanismi che si attivano quando sorgono problemi.
Pertanto, le coppie che finiscono per separarsi sono solitamente intrappolate da emozioni negative, che portano a un ciclo autodistruttivo;
coerente nell'uso di meccanismi comunicativi che feriscono e che sono inefficaci per risolvere o accettare la situazione vissuta.Questi meccanismi sono stati nominati da Gottman come "Four Knights Predictors of Separation" e sono i seguenti:
1. DefensivenessQuesto è un atteggiamento in difesa di ciò che è percepito come un attacco. Questo atteggiamento nega la responsabilità del conflitto stesso e quindi non assume la sua parte di apprendimento o cambiamento per risolverlo.L'atteggiamento difensivo, inoltre, comporta un attacco, che può presentarsi sotto forma di censura, minaccia, giudizio, ecc. In altre parole, "essere sulla difensiva" di solito ci fa agire in un modo che non è rispettoso dell'altro, perché sentiamo che è colpa sua per l'inizio del conflitto.
Con la frase conosciuta come
"la miglior difesa è l'attacco" we, iniziamo un'enorme battaglia dove la soluzione al conflitto è lontana, dal momento che ci concentriamo di più su "attaccare per difenderci" che sull'assunzione di responsabilità e la ricerca di soluzioni.
2. Indifferenza Mostrare indifferenza è un atteggiamento per evitare conflitti. Ci distanziamo e ci disconnettiamo dagli argomenti dell'altro e dalla persona stessa, come se il problema non fosse con noi.
È una strategia negativa perché, ancora una volta, ci porta via dalla soluzione, poiché non affrontando il problema e affrontandolo, nulla sarà risolto. Sono atteggiamenti di silenzio, espressione passiva del corpo, assenza di espressione, evasione, risposte piene di lacune, che ci chiudono in noi stessi, ponendoci sopra il problema e la relazione, come se il conflitto non ci stesse accadendo.Sono indifferente quando ignoro il problema e l'altro, come se ciò non avesse importanza.
3. Critica distruttiva
La critica è distruttiva quando diventa un giudizio contro la persona, non un'opinione sulle loro azioni. Questa critica squalifica e attacca l'altro, senza rispetto per la sua persona.
È un modo irrispettoso di esprimere un disaccordo o un reclamo su qualcosa che l'altra persona ha fatto, giudicando le proprie azioni attraverso il modo in cui vengono criticate.
Confondono i termini di
"Se ti comporti così, sei così".
Il giudizio emotivo, giudiziario, di censura e di condanna rivolto alla persona criticata è molto distruttivo.4. Ignorare att Atteggiamenti aggressivi e mancanza di rispetto, che sono direttamente espressi al partner.
Comprende gesti, parole, insulti, minacce, offese, battute e umiliazioni
, che implicano un atteggiamento di superiorità da parte di coloro che disprezzano. La persona disprezzata si sente inferiore e vuota, perché è come se qualcosa la superasse, calpestando e ferendo il piccolo ego che poteva ancora essere intatto.