Le persone con poca o nessuna capacità di controllare le proprie paure, il proprio vuoto e le proprie frustrazioni hanno spesso l'urgente necessità di controllare gli altri per costruire un'immagine positiva e potente di se stessi. Questa necessità nasce poco a poco dal comando eccessivo e dalla costruzione di un legame rigido e soffocante che mette completamente a repentaglio l'integrità emotiva dell'altro.
Se ci pensiamo, è sorprendente come la mente umana sia in grado di dispiegare i meccanismi più sofisticati nei momenti di bisogno. Non tutti lo fanno allo stesso modo, è chiaro; tuttavia, la necessità di controllare tutto e tutti intorno a noi non è altro che un meccanismo di difesa per affrontare qualcosa che è concepito come una "minaccia".
Cerchi di controllare gli altri? Vuoi essere consapevole di tutto ciò che ti circonda? Non cadere in tale sofferenza, perché chiunque concentri tutta la tua attenzione sugli altri evita la cosa più importante: controllati.
Condividi Avere una bassa autostima, grande incertezza, un'immagine di sé negativa, incapacità di gestire le emozioni come la rabbia, la tristezza o frustrazione spesso come questo cocktail letale in cui l'incertezza psicologica alla disperata ricerca di un cattivo lavoro, una brutta caratteristica. Data l'incapacità di controllare e affrontare tutte queste dimensioni, la persona si concentra le sue energie su quelli intorno a lei: "controllerà l'altro per adattarsi nel mio mondo di contrasti, ai miei morfologia, il mio buco nero".
Si tratta di comportamenti che indubbiamente vediamo molto spesso in determinate relazioni di coppia e persino in molti ambienti di lavoro. Così, ad esempio, il manager inetto cerca di controllare tutti i dipendenti di conformarsi alla sua politica aziendale, facendo uso e l'abuso della loro autorità, ma anche leader stesso dell'organizzazione nelle dinamiche disfunzionali e improduttivi.
La necessità di controllare e la mancanza di autonomia emotiva
La necessità di controllare gli altri si manifesta in innumerevoli contesti, tempi e situazioni.Potremmo vederla nella madre o nel padre insicuri che controlla i suoi figli in modo che non escano dalla "bolla" della casa e rimangano con loro il più a lungo possibile. È anche comune nei rapporti di amicizia in cui alcuni membri applicano comportamenti di controllo, manipolatori e persino ricattatori. Questi sono profili che richiedono tutto da noi: tempo, supporto emotivo e, naturalmente, obbedienza.
Se abbiamo nel nostro contesto immediato qualcuno con questo profilo sappiamo che solo "graffiare" un po 'per scoprire che dietro tutto questo patina di imposizioni, minacce e ossessioni v'è una mancanza di autonomia emotiva. Di fronte a questa mancanza, diventano non solo "controllori", ma anche "acquirenti". Cioè, a volte persone insicure con bassa autostima e scarsa capacità di gestire il proprio mondo emotivo cercano di essere "coltivate" da uno o più "donatori".
D'altra parte, se questo non fosse abbastanza, c'è un'altra sfumatura interessante e illustrativa. In uno studio del 2009 di Friese Hofmann e psichiatri, si è constatato che le persone con poca capacità di autorregularem prendere la mano da reazioni emotive del "tutto o niente". Cioè, la loro impulsività, il loro desiderio di essere "nutriti" non ammette scuse, né tanto meno di essere in grado di vedere o simpatizzare con i bisogni degli altri.
Quando la persona che controlla vuole qualcosa, non chiede, chiede. Cerca anche soddisfazione immediata, attenzione incondizionata e "donatori" che sono sempre disposti e disposti ad orbitare nel loro universo egocentrico.Condividi
E se io sono colui che ha bisogno di controllare gli altri?
Abbiamo parlato per tutto l'articolo in terza persona. Tuttavia, è spesso necessario fare un esercizio di riflessione in prima persona su questi temi e valutare se spetta veramente a noi controllare chi ci circonda. Possiamo farlo coscientemente o inconsciamente , e ancor più, questo comportamento può apparire da un giorno all'altro senza che ce ne accorgiamo. A volte il trigger è nelle nostre difficoltà finanziarie, nell'abbandono del nostro partner emotivo o anche nella perdita di una persona cara. Sono istanti vitali in cui il vuoto diventa corporeo e soffocante, dove la paura ci affligge e smettiamo di tollerare l'incertezza. La mente inizia ad anticipare le fatalità, tutto sembra scivolare dalle nostre mani e, quasi senza rendercene conto, iniziamo a chiedere cose ad altre persone che, forse, sono al di sopra delle loro responsabilità. Cadiamo nell'abuso emotivo senza rendercene conto.Cosa possiamo fare in questi casi? Proponiamo di riflettere sulle seguenti dimensioni:
Comprendere che
controllare gli altri non migliorerà la situazione attuale.
- Dominare le persone che amiamo è porre il veto alla loro libertà ed è anche un compito improduttivo. Tuttavia, ciò che è utile è imparare a controllarci, perché il vero problema non è sempre nell'esterno, è nell'interno. Comprendi anche che non possiamo controllare il futuro o ciò che deve venire.
- Tuttavia, ciò che è a portata di mano è il presente, ciò che sta accadendo ora. Qualcosa che è sotto la tua unica ed esclusiva responsabilità. Vivere è ammettere che ci sono più incertezze delle certezze è capire che non tutto può essere sotto il nostro controllo e che è necessario tollerare anche l'imprevedibile. Per ottenere ciò, non c'è niente di meglio che lavorare su noi stessi, piuttosto che investire nei nostri punti di forza, comprendere e gestire le nostre emozioni ...
- Per concludere, è chiaro chepoche dimensioni sono necessarie nella nostra crescita personale come lo sviluppo di un buon autocontrollo.
Dopo tutto, la persona che applica un'adeguata autonomia emotiva e un buon controllo sulle proprie emozioni permette a se stesso di andare avanti con maggiore armonia e integrità, rispettando se stesso e gli altri.