La censura è una critica, una denuncia per l'altro, un'aggressione camuffata da parole. È un mostro che si nutre di frustrazione e diventa sempre più arrabbiato e arrabbiato. Intende cambiare tutto, ma il suo unico scopo è quello di scaricare la tensione e distruggere l'altro.
In molte occasioni usiamo censura o suggerimenti per lamentarci di qualcosa che non ci piace dell'altra persona e speriamo che, in questo modo, cambierà il loro modo di agire. Tuttavia, tali critiche non incoraggiano il cambiamento, ma squalificano l'altra persona, facendole sentire colpevoli e impotenti.
Coloro che ricevono critiche si sentono attaccati e la loro reazione immediata è solitamente difesa, rabbia o colpa. Come il vento che porta la pietra a poco a poco, le critiche stanno logorando il rapporto tra due persone in modo discreto ma continuo. La frustrazione di coloro che criticano
Dicono che gli occhi sono lo specchio dell'anima, tuttavia, in molti casi, ciò che realmente riflette come siamo non sono gli occhi, ma le nostre parole. La censura tradisce lo stato di rabbia, frustrazione, mancanza di capacità comunicative e gestione dell'altro.
La sua funzione è una miscela di scariche emotive e manipolazione dell'altro. Chiunque lo faccia lancia parole dure con l'intenzione che l'altra persona cambierà idea e farà ciò che critica. Tuttavia, questi messaggi spesso producono pochi cambiamenti.
Le sue cause possono essere variate, da piccole azioni insignificanti alla censura su aspetti importanti della relazione. Quando si verificano in isolamento, di solito non comportano grandi difficoltà; il problema sorge quando diventano un'abitudine, non un'eccezione. La critica è a forma di spada perché è lunga e affilata
A volte è piccola, sottile, ma costante, come la tortura della goccia d'acqua che cade sulla testa dell'altro giorno dopo giorno fino a provocare gravi ferite. Altre volte la critica è limitata e puntuale, ma improvvisa e intensa, e causa danni che richiedono molto tempo per essere riparati.
La censura è spesso stereotipata, emotivamente carica e ripetuta nel tempo
. Solitamente si riferiscono a aspetti del passato o azioni abituali dell'altro, e si concentrano sulla persona piuttosto che sul fatto.
La censura è un attacco e, in molte occasioni, è accompagnato da parole aspre.Nelle loro forme più estreme possono mettere in ridicolo, insultare o minacciare l'altra persona, facendoli sentire impotenti, tristi, colpevoli, indegni o insicuri.
Indossa ma non cambia Di solito l'effetto prodotto è il contrario: Più uno si lamenta e critica su qualcosa, meno è probabile che cambi l'altro.
Distanzia le persone le une dalle altre, rendendo il cambiamento e la comunicazione sempre più complicati.
Critiche e problemi di comunicazione sono spesso uno dei principali fattori che portano alla fine della relazione tra due persone. La censura agisce da barriera e impedisce alla relazione di fluire correttamente. Ci sono forme di comunicazione meno dannose delle criticheSe quello che ti succede è che le tue emozioni ti soffocano,
puoi usare l'altro come supporto, non come pugno.
Anche se sono aspetti dell'altro che ti causano questa frustrazione, puoi contare su di essa, raccontarla con calma e senza censure su come ti senti, cosa ti turba e cosa vorresti che succedesse in futuro.
Trasforma il censore su richiesta.Non è lo stesso dire: You "Sei sempre occupato, sembra che ogni giorno ti importi meno di me"di
"Sento che ultimamente non passiamo del tempo insieme, mi manchi, credo che avremmo potuto fare qualcosa insieme questa settimana?" Alcune tecniche per trasformare le loro critiche nei messaggi meno nocive sono i seguenti: I sentimenti sono loro importa chi li produce in te Non incolpare l'altro per ciò che stai vivendo e assumere le tue emozioni come tue. Cambia
"Mi fai incazzare"
- " " Quando lo fai, di solito mi innervosisco. " Concentrati sul presente o sul futuro anziché sul passato. È più appropriato agire sull'ora, poiché lascia la possibilità di agire mentre il passato ci imprigiona in una gabbia di cui non possiamo sfuggire. È più appropriato dire: "La prossima volta vorrei che lo facessi" invece di "Non mi dai mai una palla". Sii concreto piuttosto che generalizzato. Una persona non può cambiare ciò che è, ma ciò che fa. Concentrarsi su azioni concrete piuttosto che sull'altro aiuterà a risolvere meglio il problema. Prova uno: "Sei arrabbiato oggi, sta succedendo qualcosa?"
- , invece di un "Sei un brontolone, sei sempre di cattivo umore." Usa il favore, grazie e scusami senza ironie. Le parole e il tono giusto possono evitare discussioni multiple. In virtù del chiedere è la virtù di non dare
- Esprimersi correttamente non significa che l'altro debba essere d'accordo. È possibile che anche con una buona comunicazione ci siano ancora aspetti che non sei d'accordo o che vorresti che cambiasse l'altro. Tuttavia, a volte l'incontro non è sempre possibile. È molto più semplice dialogare e cambiare dalla vicinanza e dal sostegno piuttosto che dalla distanza e dal dolore. Anche se a volte due persone non sono d'accordo, è sempre più confortante trasformare l'altro in un alleato invece che nel nemico.