Potremmo definire l'attaccamento come un legame creato tra due persone, il che fa desiderare di stare insieme nello spazio e nel tempo. Questa unione è creata nei primi mesi di vita con il caregiver primario e governa il tipo di relazione che ci guiderà nelle relazioni future con il coinvolgimento emotivo che stabiliremo. Tuttavia, è possibile modificare il modello di attaccamento definito nell'infanzia?
Lo psicoanalista John Bowlby è stato dedicato al fissaggio dello studio e ha stabilito che il processo inizia subito dopo la nascita, ma non è fino a circa otto mesi che possiamo considerare che è stato creato il primo legame di attaccamento tra bambino e caregiver primario.
Successivamente, la psicologa Mary Ainsworth ha identificato e classificato l'attaccamento in tre tipi:
- Attaccamento sicuro: il bambino si sente a suo agio nella relazione. Sa che se lei urla, i suoi genitori verranno, lei può esplorare l'ambiente, sapendo che ha una base di sicurezza per tornare. Se ti senti ansioso, cerca il tuo caregiver. Inse Non sicuro attaccamento preventivo:
- il bambino ha imparato che il potere che deve produrre reazioni nelle persone intorno a lui è molto limitato. In questo modo, il più comune è che non è molto espressivo. Non sicuro attaccamento ambivalente:
- il bambino ha avuto episodi di pianto in cui è stato confortato e altri in cui non ha ricevuto la stessa attenzione. Non è chiara sullo stereotipo della figura di attaccamento, a volte sì, a volte, che crea incertezza nell'affrontare il mondo. Sente che ha il potere di produrre un effetto sugli altri, ma anche lei "capisce" che questo effetto è imprevedibile. L'attaccamento ci fa creare una prima immagine di ciò che ci circonda, che interiorizziamo profondamente. A meno che non possiamo imparare altri modelli in seguito, capiremo che questo è il modo di relazionarsi con le persone che amiamo. Possiamo cambiare il modello di attaccamento?
Una volta stabiliti i collegamenti, come abbiamo detto prima, ad eccezione di un altro apprendimento, cercheremo di riprodurre questo modello. D'altro canto,
questo modello sarà molto potente, il che non significa che siamo determinati o condannati da esso o che non possiamo imparare un altro.
L'attaccamento primario è molto importante, motivo per cui lavoriamo in modo che, per quanto possibile, vengano creati legami sicuri e sia promosso il buon sviluppo del bambino, sia fisico che socio-emotivo. Ci sono casi in cui l'attaccamento non si è sviluppato nella giusta linea e dovrà essere corretto in futuro, quando le prime relazioni affettive iniziano a scuola, quando si può cambiare l'immagine che abbiamo delle relazioni e dell'unione, e quando un nuovo modello può essere creato. Pertanto, è possibile modificare il modello di attacco.
Per fare questo, abbiamo bisogno di impegnarci in nuove relazioni che ci mostrino che legame, fiducia o relazione tra loro sono diversi da ciò che ci aspettiamo o aspettiamo.
Importanza dell'attaccamento per tutta la vita Interiorizzare un modello di attaccamento che rafforza le nostre relazioni e ci dà sicurezza ci aiuterà a stabilire relazioni in cui ci sentiamo sicuri. Persone vicine e con le quali possiamo aprirci, con cui costruiremo un rapporto di fiducia e ci aiuteranno ad un livello più profondo, perché allora la nostra comunicazione sarà anche più profonda. Questo primo modello è importante perché se non è positivo, cambiarlo sarà un compito complicato. Infatti, se vogliamo aiutare a cambiare il modello di attaccamento di qualcuno, dovremo armarci di pazienza.
Se vogliamo cambiare la nostra volontà, oltre a dedicare tempo e risorse, dobbiamo acquisire strumenti per aiutarci.
In questo senso, come rinforzo di uno stile di attaccamento, una volta generato, atti di profezia che si autoavvera. Cioè, se abbiamo la sensazione che ci stiamo muovendo in un mondo insicuro, abbiamo filtrare prove a sostegno di questa ipotesi, avremo bisogno di meno prove per riaffermare e anche mostrare un atteggiamento sospetto che di fatto renderà altri sospetti di noi o identificarci come una vittima facile e attaccarci di più.
I genitori o tutori hanno la responsabilità di creare questi legami primari e, per quanto possibile, la creazione di questo modello descritto attaccamento sicuro, ma siamo responsabili di tutti i rapporti che abbiamo stabilito per l'analisi li facciamo e la direzione dei cambiamenti che vogliamo realizzare. I cambiamenti sono sempre possibili, per quanto possano sembrare difficili all'inizio.