Dato che siamo nati, prendiamo decisioni. Incredibilmente, decidiamo fin da piccoli: decidiamo se prendere un giocattolo o un altro, se prenderemo gelato di un sapore o di un altro ... in breve: da adulti che pensano e sentono, siamo fatti della somma e dell'interazione di ognuno di essi. le nostre decisioni. Dal momento che siamo venuti nel mondo, stiamo anche "contando le cose". A volte l'importanza di ciò che accade è come lo diciamo, perché siamo i "narratori" della nostra stessa vita. La nostra sopravvivenza
ci porta a "distorcere" la realtà, così da generare qualcosa come "buffer" mentali, che rendono la nostra percezione di ciò che ci circonda e di noi stessi "dignitosi, facili, o sopportabile ".
La negazione della verità Una di queste distorsioni si chiama negazione, essendo uno dei classici meccanismi di difesa : non affrontiamo conflitti o realtà complesse negando direttamente che esistono, che sono importanti o che hanno qualcosa a che fare con noi stessi.Rifiutiamo aspetti della realtà che non ci piacciono. Il "trucco mentale pericoloso" della negoziazione è che non ci rendiamo conto di cosa ci sia dietro.
Siamo di fronte a conflitti emotivi e minacce che possono sorgere internamente o esternamente, mentre allo stesso tempo rifiutiamo di riconoscere alcuni aspetti dolorosi della realtà che ci circonda. Tuttavia,
altri sono in grado di vedere questi aspetti. Ci sono molte forme di derivazione della condotta dalla negazione;Nei casi più gravi, abbiamo comportamenti pericolosi o uso di sostanze: la maggior parte delle persone che soffrono di alcolismo negherà di soffrire di questa malattia e pretenderà sempre di avere il controllo. A priori, gli altri capiscono che stanno mentendo e che stanno nascondendo la verità da noi, ma "mentono e nascondono la verità da se stessi", quindi non dire la verità agli altri.Nell'esempio dell'uso di sostanze, possiamo vedere chiaramente questo meccanismo; ma cosa succede quando anche la negazione viene messa in pratica nelle relazioni interpersonali?
Allo stesso modo dei locali, la negoziazione ci impedisce di vedere la realtà, non ci lascia liberi e ci porta inevitabilmente a stabilire legami di carattere dipendente. Ma perché lo nego? La maggior parte delle volte neghiamo le cose nelle nostre relazioni, specialmente nella coppia,
da emozioni e credenze profondamente radicate in noi stessi, come la paura dell'abbandono e la bassa autostima. Inoltre, nel processo di "passione", siamo in grado di soccombere ad un potente modello di partnership idealizzazione: negare quei comportamenti che mi ha fatto male, sono stata coinvolta in un link potenzialmente tossici come "mi storia" la realtà della persona che ho davanti me in un modo idealizzato, che ridurrà l'impatto di quelle azioni dannose che non mi avvantaggiano. Quindi sto costruendo le fondamenta di un legame emotivo tanto potente quanto dipende.Come faccio a sapere se mi sto prendendo in giro?Il nostro corpo è sorprendentemente saggio, la nostra natura è magica e quindi reagiamo agli stimoli esterni in modo fisico: tutte le emozioni si manifestano a livello organico, che si tratti di pietà, rabbia, gioia, tristezza, l'ansia ...
Ci sono frasi o comportamenti del nostro compagno che provocano reazioni negative nel nostro organismo: dobbiamo ascoltare ciò che il nostro corpo ci dice.Possiamo prendere l'esempio della punizione:I legami più dipendenti sono caratterizzati da emozioni come la pietà, la pietà.
Se in una nuova relazione ci sentiamo dispiaciuti,
non realizzeremo il resto delle cose che accompagnano questa pietà, e così li neghiamo. Sappiamo tutti che la frase: "mi sta dando la pietà"
,
"Io non voglio lasciarlo solo, non ha amici, datemi penna" o"So che non mi tratti bene, ma che sta soffrendo per altre cose, mi dispiace per lui, è una brava persona. "
Il peccato non è amore, peccato non porta alla passione, porta alla creazione di legami dipendenti
, ci fa sentire "che hanno bisogno di noi"o "abbiamo bisogno" ... Coppie sane amano, sono migliorato ... ma non hanno bisogno l'uno dell'altro. Stanno insieme perché lo vogliono, non perché ne abbiano bisogno. Necessità sorge quando siamo dipendenti. La dipendenza porta all'isolamento e la mancanza di risorse personali, così lontano da aiutare a risolvere le carenze precedenti che avevano irrisolti, come la bassa autostima o la paura della solitudine,si moltiplica. Se mettiamo qualsiasi fonte di soddisfazione, dall'altro, si corre il serio rischio di un caos emotivo, perché il nostro stato d'animo dipende sempre dall'umore del nostro partner, le nostre decisioni dovranno essere convalidati o approvati dal nostro collega ... Più si dipendere più ci sentiamo inferiori e meno proprie risorse personali sarà quindi molto più difficile da spezzare questi legami "tossici" , non solo dal sentimento di pietà, ma perché riteniamo che siamo soli e non possiamo "essere" senza l'altro. Peggio ancora, a tutte queste ricette stiamo aggiungendo un ingrediente terribile:
dare la colpa.Possiamo identificare che stiamo ingannando noi stessi quando: - La persona amata ci fa sentire dispiaciuti, e ci aggrappiamo ad essa per giustificare i suoi comportamenti. - L'amato ci rende gelosi e per giustificare la nostra gelosia ci biasimiamo. - La persona amata ci fa sentire inferiori; scopriamo che i nostri vestiti, i nostri commenti, le nostre capacità non le piacciono e si vergogna delle nostre reazioni.- La persona amata limita il nostro tempo e lo spazio vitale, generando un sentimento di onere e / o la mancanza di relazioni sociali soddisfacenti.
Se non imbroglio, posso ancora amare? Ovviamente la risposta è sì.
La pena non è la stessa dell'empatia; la gelosia non è la stessa cosa del senso di connessione intima che stabiliamo con la persona amata; sentirsi inferiori non è come avere punti di vista diversi; e condividere le attività con la persona che amiamo non significa che debba occupare tutto il nostro tempo.Non scegliamo un proprietario, un figlio o un genitore, non scegliamo un capo o un dipendente ... scegliamo un compagno di vita
. Più inganniamo noi stessi, più siamo lontani dall'amore puro e incondizionato. La verità è necessaria per essere felici; accettando la realtà, possiamo anche evolvere nelle nostre relazioni, come riassunto da Carl Jung: What "Ciò che neghi, sottomette; quello che accetti, ti trasforma ".