Cosa caratterizza la codipendenza emotiva? Riflette una dipendenza dalla dipendenza da un'altra persona, che può accadere sia nel rapporto di coppia che all'interno di una famiglia: ad esempio tra madre e figlia. Quindi, indipendentemente dal contesto, in relazioni di dipendenza molto dipendenti la persona dipendente sente che ha bisogno dell'altro proprio come ha bisogno del suo cuore per continuare a vivere. Parleremmo allora di una dipendenza psicologica in cui la parte emotiva è molto coinvolta. In questo senso,la dipendenza va oltre il semplice desiderio di stare con qualcuno.
Ha a che fare con il pensare che l'altro sia indispensabile o insostituibile per sentirsi bene: la tua presenza è una condizione necessaria affinché ciò accada. È una necessità che deve essere soddisfatta in ogni modo, per quanto particolare e specifica, che porti alla felicità. La dipendenza emotiva in molte situazioni è legata al comportamento geloso, alla manipolazione o al possesso della persona amata, che induce la persona a logorarsi, porre fine alla relazione e rendere la credenza irrazionale del dipendente una realtà; di spirito: senza di te non sono nulla. In altre situazioni, ciò che accade è che non è solo un membro della coppia che è collegato all'altro, ma entrambi dipendono l'uno dall'altro, ma in modi diversi. Entriamo quindi in una relazione chiamata codipendenza emotiva. Ciò che accade in una relazione codipendente è che esiste un membro dipendente la cui felicità dipende in ultima analisi dal fatto che il suo partner è al suo fianco e non lo abbandona. D'altra parte, anche l'altro membro della coppia dipende, ma dipende dalla propria dipendenza dai propri pari.
Codipendenza o altruismo?
Per capire meglio,la persona dipendente ha bisogno del suo pari, e il codipendente ha bisogno di proteggere, prendersi cura, prendersi cura e prendersi cura del suo pari benessere.
È vero che intraprendere azioni di cura con il tuo partner o il tuo partner è estremamente necessario per mantenere vivo il rapporto, ma fintanto che viene fatto altruisticamente, per amore di quella persona e non per alimentare una dipendenza sottostante.
L'unica cosa che genera i comportamenti derivanti dalla codipendenza è il rafforzamento della dipendenza da entrambi e il riempimento di vuoti interni che non sono stati adeguatamente riempiti durante l'infanzia. È come prendersi cura della sicurezza dell'altro, overprotecting it o caring come se la persona non avesse le risorse per emphatize in qualche modo la persona codependent e rafforzare la loro autostima. Inoltre,questo modo di agire è l'acqua che disseta la sete del dipendente
, il che fa sì che i pezzi del puzzle finiscano perfettamente e generino il frequente rinforzo della dipendenza. Then Un cerchio vizioso tossico viene quindi creato all'interno della relazione relação: la felicità dell'uno dipende dall'altra persona e, a sua volta, la felicità dell'altro dipende dal bisogno di attaccamento del primo. Può sembrare strano, ma gli studiosi ci dicono che questo è il modo in cui alcune coppie formano o sopravvivono.
Qual è il risultato finale di questa dinamica? La coppia codipendente non sperimenta mai una relazione sana e soddisfacente which, che fa sì che la sofferenza e la sensazione di vuoto diventino i protagonisti della relazione. Nel raro caso in cui la relazione permane, entrambi dovranno sopportare un disagio estremamente intenso, in quanto persino perdere la propria identità.Cosa caratterizza la codipendenza emotiva?
Sebbene la persona protettiva possa apparire forte, questa non è la verità. Infatti, nei comportamenti di cura, la coppia trova l'unico modo per prendersi cura della propria autostima. Quindi, se vuoi saperne di più sui sintomi della codipendenza emotiva, continua a leggere:L'autostima brilla per la sua
assenza Come abbiamo detto prima, le persone co-dipendenti spesso si basano su una bassa autostima che cercano di compensare con la sensazione diutilità che può apparire a sentire prezioso per gli altri, in questo caso il vostro partner o il vostro partner.
In molti casi, questa necessità deriva da un modello di attaccamento ansioso che ha cominciato a formarsi durante l'infanzia, in relazione alle sue principali dati di riferimento fissati. In questo senso, la persona è stata premiata solo quando ha fatto qualcosa per le sue figure di riferimento. Fu così che apprese che il suo valore dipendeva da ciò che poteva offrire agli altri.
cercare di controllare l'altra persona
Come la vostra autostima dipende da ciò che l'altro ha bisogno di esso,
la gente co-dipendenti tendono ad usare la manipolazione e controllo come un modo che "la vittima" non sfuggì. Cioè, di sentirsi importante e utile bisogno l'altra persona a continuare a mantenere i loro comportamenti di dipendenza e raggiungere questo obiettivo solo controllando il vostro partner o il vostro partner. Un'altra strategia comune per mantenere la dipendenza dagli altri è minare la propria autostima. Sì,
fai sentire l'altra persona invalida o inutile
in modo che abbia bisogno che qualcuno venga in loro soccorso. È allora che la persona codipendente appare, apparentemente disinteressatamente e sacrificandosi per l'altro.
Temono l'indipendenza di altri Nel momento in cui ci si rende conto che l'altra persona ha cominciato a fare qualche azione più indipendente, come prendere una sola decisione, la gente codependent panico e cercare di ripristinare la situazione di dipendenza. Quindi non è insolito per loro rinunciare a quello che stanno facendo per aiutare un'altra persona e continuare a mantenere la loro superiore posizione di protezione per l'altra. La gente co-dipendenti temono che l'altro può solo e si rende conto che in realtà non hanno bisogno di nessuno o che ci sono altre persone, oltre la persona co-dipendente che ti può aiutare.
Condividi Diventa ossessionato dal partner o dal partnerNelle loro menti,
partner o compagno è al centro di una costante supervisione.
In questo modo, diventano ossessivi, si perdono e credono che facilitano la vita del vostro partner o il vostro partner è l'unica missione con cui si può ottenere il benessere. Inoltre, se commetti un errore in questo senso, difficilmente perdonerai e il senso di frustrazione prenderà il sopravvento.
hanno molto bisogno di approvazioneL'approvazione degli altri è un rinforzo universale, e in molti casi una fonte di informazioni valide per valutare le proprie prestazioni, ma
quando abbiamo messo la nostra autostima nel processo che gli altri possono emettere avere un problema.
In questo senso, le persone codipendenti hanno un grande bisogno di approvazione che cercano di soddisfare senza spesso importare come fanno. E chi è meglio dare un'approvazione immediata della persona a carico? sento responsabile per le emozioni di altri Mentre sappiamo che le emozioni di altre persone non appartengono a noi, possiamo spesso si sentono responsabili di come si sentono gli altri. Non è raro, perché siamo stati educati in questo senso. "Non far impazzire papà", "Se lo fai, la mamma sarà triste".
Tuttavia, questo modo di pensare è molto più marcato nelle persone codipendenti:
credono che l'altro sia buono o cattivo a causa del modo in cui agiscono. Così, in molte situazioni si ritrovano con responsabilità che non corrispondono a loro o incolpano per qualcosa che non è mai stato nelle loro mani. Spesso criticano il suo partner
Da un lato, hanno bisogno di sentirsi utile aiutare il suo compagno, il suo partner o da un'altra persona della loro vita che è a loro carico. Tuttavia, nel momento in cui la persona dipendente fa qualcosa che va contro questo schema, la gente co-dipendenti tendono a gettare in faccia o criticare come una strategia per rendere l'altra si sentono male e cambiare il loro comportamento. Sono comuni in questa direzione espressioni come: "Con tutto quello che faccio per voi è come mi paga", "Sai mi sacrifico per te", "Ho lasciato tutto per farvi felici", etc.
Dopo aver scoperto cosa caratterizza la codipendenza emotiva, ti sei identificato con una qualsiasi parte di quella relazione? Mentre questo potrebbe sorprenderci,
questo modo di agire in una relazione è più comune di quanto possiamo immaginare. Quindi se ti senti identificato, analizza ciò che è sbagliato, dai la possibilità alla tua autostima e prova il coraggio di vivere una relazione sana. Riferimenti bibliografici:
Mellody, P., Wells, A., Miller, K.,
Codipendenza: di cosa si tratta, da dove viene, come sabota le nostre vite. Impara a farcela.
Paidós Ibérica. 2005. Mazzarello, R., Studio sulla codipendenza e la sua influenza sui comportamenti a rischio psicosociale.
Università di Barcellona.